હાસ્ય સંમેલન

દસ વરસના મનુએ તેની મિત્ર આનલને પૂછ્યું, ‘તું મોટી થઈશ ત્યારે મને પરણીશ ?’
આનલે કહ્યું : ‘અમારા કુટુંબમાં અમે અમારા ઘરના લોકો સાથે જ પરણીએ છીએ. જો ને મારા કાકા કાકીને જ પરણ્યા છે. મારા મામા મારી મામીને અને મારા માસા મારી માસીને પરણ્યા છે. આમ અમે અમારા સગાને જ પરણીએ છીએ.’

એક ભાઈએ દૂરથી એક બોર્ડ થાંભલા પર ઊંચે લગાડેલું જોયું. તે પાસે ગયા, પરંતુ એ બોર્ડ પર લેખેલા અક્ષરો બહુ નાના હતા એટલે એમને બરાબર વંચાયું નહીં. છેવટે બોર્ડ વાંચવા એ ભાઈ થાંભલે ચઢી ગયા! ઉપર ચઢીને એમણે જોયું તો બોર્ડમાં એવું લખેલું કે ‘થાંભલો તાજો રંગેલો છે, અડકવું નહિ.’

સંતાસિંહ એક મકાનને હોટલ માની અંદર ઘૂસ્યા અને જોરથી બૂમ મારીને ઑર્ડર આપ્યો : ‘એક લસ્સી લાના…’
ત્યાં ટેબલ પાછળ બેઠેલ માણસે કહ્યું : ‘સીસ…. આ લાઈબ્રેરી છે.’
સંતાએ માફી માગી અને ધીમેથી કહ્યું : ‘એક લસ્સી લાના….’

લગ્નના ત્રણ ચાર મહિના પછી રાજેશ થોડો ટેંશનમાં લાગતો હતો. એક દિવસ તેના મિત્ર મનીષે પૂછ્યુ – લગ્ન પછી તારી જીંદગીમાં શુ ફેરફાર આવ્યો છે ? રાજેશે નિરાશાજનક અવાજમાં કહ્યુ – કંઈ ખાસ નહી, પહેલા એકલતા સતાવતી હતી હવે પત્ની……

પત્ની – કુંવારા અને પરિણિત વ્યક્તિમાં શુ ફરક છે ? પતિ – કુંવારાના શર્ટનુ બટન ઉંધુ કે બાયો વળેલુ ટાંગેલુ હોય છે અને પરણેલાના શર્ટ પર બટન જ નથી ટકતા….

સંતા – એક કિલો ગાયનુ દૂધ આપજો. બંતા – પરંતુ તમારુ વાસણ તો ખૂબ જ નાનુ છે. સંતા – ઠીક છે તો બકરીનુ આપી દો….

સંતા એક દિવસ પ્રેશર કુકર લઈને આવ્યો અને બીજા જ દિવસે પાછુ આપવા ગયો. દુકાનદાર – શુ પ્રોબ્લેમ છે આમા ? સંતા – ઘરમાં જવાન પુત્રી છે અને આ સાલુ સીટી માટે છે….

નટુ – અમારો કૂતરો ટોમી એટલો સમજદાર છે કે સવારે ફેરિયો આવે કે તરત જ છાપું ઉઠાવીને અમારી પાસે લાવે છે અને તે પછી જ મોર્નિંગ વોક માટે જાય છે.
ગટુ – આ વાતની તો મને ખબર છે.
નટુ – પરંતુ તને કેવી રીતે ખબર પડી?
ગટુ – મારા કૂતરા બોબીએ મને બધી જ વાત કરી છે. ટોમી તેની સાથે જ મોર્નિંગ વોક માટે જાય છે.

નટુ – ડોકટર સાહેબ, તમારી સારવારથી મને ઘણો ફાયદો થયો છે.
ડોકટર ગટુ – મને એ યાદ નથી આવતું કે મેં તમારી કયારે સારવાર કરી હતી.
નટુ – તમે મારી નહીં, પરંતુ મારા કાકાની સારવાર કરી હતી. એ સ્વર્ગમાં સિધાવ્યા અને હું તેમનો એકમાત્ર વારસદાર હોવાથી તેમની બધી જ મિલકત મને મળી છે.

નટુ જમવા માટે એક ખખડધજ હોટેલમાં ગયો. સ્કૂલમાં તેની સાથે ભણી ચૂકેલા ગટુને ત્યાં વેઇટર તરીકે કામ કરતો જોઇને તેને નવાઈ લાગી. નટુએ ગટુને બોલાવ્યો અને કહ્યું,‘તને આવી ભંગાર હોટેલમાં કામ કરતાં શરમ નથી આવતી?’
ગટુએ જવાબ આપ્યો, ‘ના, સહેજ પણ નહીં. જો હું અહીં બનાવેલું ખાવાનું ખાતો હોત તો મને શરમ આવી હોત. હું તો આ હોટેલમાં માત્ર કામ કરું છું.’

મુવી ડિરેક્ટર કહેઃ હવે તારે આ સીનમા ૧૫મા માળથી કુદવાનુ છે. બીચારો નવો એક્ટરઃ પણ સર જો મને કઇ થઇ ગયુ તો? ડિરેક્ટરઃ અરે ચીંતા ના કર, આ મુવીનો છેલ્લો સીન જ છે.

રોબર્ટ ને ત્યા ટ્વિન્સ નો જન્મ થાય છે,

રોબર્ટ તેના બોસ અજીત પાસે જઇને નામ પુછે છે; રોબર્ટઃ બોસ, દોનો બચ્ચો કા નામ ક્યા રખુ?

અજીતઃ એક કા નામ રખો પીટર…. રોબર્ટઃ એન્ડ બોસ્ દુસરે કા? અજીતઃ નોન સેન્સ, દુસરે કા નામ રખો રીપીટર….

બસંતીઃ ભાગ ધન્નો ભાગ, આજ તેરી બસંતી કી ઇજ્જતકા સવાલ હૈ…..

ધન્નોઃ અરે તુજે અપની પડી હૈ, મેરે પીછે ગબ્બરકે ૧૦ ઘોડે પડે હૈ ઉસકા ક્યા??

એક વખત એક ભાઇ એક બંગલાની બેલ વગાડી, નોકરે દરવાજો ખોલ્યો અને કહેઃ તમારે કોનુ કામ છે?પેલો કહેઃ તમારા માલિકનુ કામ છે, ક્યા છે? નોકરઃ શું કામ હતુ? પેલો કહેઃ મારી પાસે એમનુ એક બિલ હતુ… નોકરઃ પણ સાહેબ તો કાલે જ બહાર ગામ ગયા છે. પેલો કહેઃ ઓ મારે તો એ બિલનુ પેમેન્ટ એમને આપવાનુ હતુ.. નોકરઃ અને આજે સવારે તો પાછા પણ આવી ગયા છે.

સાંતાસિંહ ને કોઇ ગુનાહ માટે અદાલતમા લઇ ગયા, ન્યાયાધીશ કહે, સાંતાસિંહ તમને અગાઉ કેટલી વખત જેલની સજા થઇ છે? સાંતાસિંહ કહે, સાહેબ ૯ વખત… ન્યાયાધીશ કહે, ઓહહો, ૯ વખત, તો તો મારે તમને બહુ આકરી સજા આપવી પડશે? સાંતાસિંહ કહે, સાહેબ રેગ્યુલર કસ્ટમર માટે કોઇ ડિસ્કાઉન્ટ નથી?

સાંતાસિંહનો છોકરો તેને કહેઃ પપ્પા મને કહો, તમે મમ્મીની કઇ વસ્તુથી પ્રભાવિત થઇને તેને પસંદ કર્યા હતા? સાંતાસિંહ કહેઃ ઓહ્હો તો હવે તને પણ આશ્ચર્ય થવા લાગ્યુ કે હુ એને શુકામ પરણ્યો?…

ટીચર કહેઃ કનુ બોલ જોય આપણે જે ભાષા બોલીયે છીયે તેને માતૃભાષા શુકામ કેવાય છે? કનુ કહેઃ કેમકે પીતાને બોલવાનો વારો તો ક્યારેય આવતો જ નથી હોતો…

એક ભાઇ, સાંતાસિંહને કહે હું તમારા ઘરની નીચેથી પસાર થતો હતો ત્યારે તમારા છોકરાએ પત્થરનો ઘા કર્યો… સાંતાસિંહ કહે, તમને કેવુક વાગ્યુ? પેલા ભાઇ કહેઃ એ મારી બાજુમાથી પસાર થઇ ગયો, એટલે હુ બચી ગયો… સાંતાસિંહ કહે, તો એ મારો છોકરો નહી હોય ભાઇ…..
અજયના પપ્પાના ગળામાં ટાઈ બાંધેલી જોઈ તો તેમણે પૂછ્યુ કે – પપ્પા શું છે ?
તેના પપ્પાએ હસીને જવાબ ટાળી દીધો.
અજય બોલ્યો – પપ્પા, હું સમજી ગયો.
મમ્મીએ નાક લૂંછવા માટે ગળામાં કપડું બાંધી દીધુ છે

માસ્તર:માનવ કેમ મોડો પડ્યો?

માનવ:મારા નાના ભાઈએ ને વાળ કપાવા લઈ ગયો હતો.

માસ્તર:આ કામ તારા પપ્પા કરી શક્યા હોત.

માનવ:મારા પપ્પા કરતા હજામ વાળ સારા કાપે છે.

અલ્યા “મનીયા” માસ્તરે પુછ્યું”જો તારા બાપા ને 50 રુપીયા ધોબીને ,243 રુપીયા વાસણ વાળા ને

212 દુધવાળાને આપવા ના હોયે તો તારો બપો શુ કરે?

મનીયા એ જવાબ આપ્યો “કશું નહીં સાહેબ મારા બાપા ઘર બાર છોડી ને ભાગી જાય.

રામ: યાર, મને લાગતું હતું કે આ દુનિયામાં હું જ મૂર્ખ છું.શ્યામ: કેમ શું થયું?રામ: કાલે મેં મારી પત્નીને કાશ્મીરી સફરજન લાવવાનું કહ્યું હતું.શ્યામ: તો શું થયું? રામ: આજે કાશ્મીરથી ફોન આવ્યો કે તેણે સફરજન ખરીદી લીધાં છે.

પપ્પા :જી, તારે ગણીત મા કેટલા ગુણ આવ્યા.
જી : ભાઈ કરતા દસ ઓછા.
પપ્પા : ભાઈ ને કેટૅલા ગુણ આવ્યા.
જી : ભાઈને દસ ગુન આવ્યા.

હું કાર ચલાવી રહ્યો હતો ત્યારે મેં એક જગ્યાએ બોર્ડમાં લખેલું વાંરયું કે અહીં કાર પાર્ક કરવા માટે વિચાર કરવો નહીં, એટલે મેં વગર વિચાર્યે કાર પાર્ક કરી દીધી.

ન્યાયાધીશ:તેં હજુ બે દીવસ પહેલાં જ 100 રુપીયાની ચોરી કરી હતી.અને આજે ફરીથી ચોરી કરી.તને શરમ નથી આવતી?

ચોર:જજસાહેબ,આટ્લી મોંઘવારીમાં 100 રુપીયા કેટલા દીવસચાલે?
નેતા:ભુતકાળને ભુલીને ભવીશ્ય અંગે વીચારીશું તો જ દેશની પ્રગતી થસે.એ સમયે અચાનક કોઈક બોલ્યું,’તમે મારી પાસેથી ભુતકાળમાં હજાર રુપીયા ઉછીના લીધા હતા.એ મને પાછા આપવાનું ભુલી ન જતાં.’

ગ્રાહક:વેઈટર,આ બધું શુ છે?મટરપનીરમાં પનીર દેખાતું જ નથી.
વીઈટર:અરે,સાહેબ તમે ક્યારેય ગુલાબજાંબુમાં ગુલાબ જોયું છે?

બોસ : મિ. ઠક્કર, પહેલાં તો તમે ઑફિસે મોડા આવતા અને વહેલા જતા રહેતા. હમણાં હમણાં વહેલા આવો છો અને મોડા જાઓ છો. શું કારણ ?મિ.ઠક્કર : સાહેબ, હમણાં મારાં સાસુ આવ્યા છે !

શિક્ષક (વિદ્યાર્થીને) : ‘શાસ્ત્રીય સંગીત અને ડિસ્કો સંગીતમાં શું તફાવત ?’વિદ્યાર્થી : ‘સાહેબ, બંનેમાં માથાથી તે પગ સુધીનો તફાવત છે.’શિક્ષક : ‘કઈ રીતે ?’વિદ્યાર્થી : ‘સાહેબ, શાસ્ત્રીય સંગીત સાંભળતાં લોકો માથું હલાવે છે અને ડિસ્કો સંગીત સાંભળતી વખતે પગ હલાવે છે.’

ટીનુ : ‘મમ્મી, 1 રૂપિયો આપ ને… બિચારો ડોસો ક્યારની બૂમો પાડે છે.’મમ્મી : ‘એ શું કહે છે ?’ટીનુ : ‘એ કહે છે.. ફુગ્ગાની કિંમત ફક્ત એક રૂપિયો….

ડૉક્ટર (દર્દીને) : ‘મેં જે દવાનાં પડીકાં તમને મધ સાથે લેવાનાં કહ્યાં હતાં તેનાથી તમને કંઈ ફાયદો થયો ?’દર્દી : ‘તમે પડીકાં જરા પાતળા કાગળમાં બાંધજો.’ડૉક્ટર : ‘કેમ ?’દર્દી : ‘બહુ જાડા કાગળનું પડીકું ગળે નથી ઊતરતું !…’

શેઠાણી : ‘આમ ભીખ માગે છે એના કરતાં મહેનત કરતો હોય તો !’ભિખારી : ‘મહેનત તો કરું જ છું ને ?’શેઠાણી : ‘એ કેવી રીતે ?’ભિખારી : ‘આ જુઓને… તમારી પાસેથી પૈસા કઢાવવા કેટલી બધી મહેનત કરવી પડે છે.’

શાંતાબહેન પિયર ગયા હતા. શાંતિલાલના અનેક પત્રો છતાં વિલંબ કરતા હતા. છેવટે શાંતિલાલે એક યુક્તિ કરી. તેણે શાંતાબહેનને પત્ર લખ્યો કે : ‘સામેવાળા સરલાબેન મારું બહુ ધ્યાન રાખે છે. રોજ ગરમ રસોઈ જમાડે છે. અને જે કંઈ જોઈતું હોય તે આપી જાય છે…’ટપાળ મળતાં જ શાંતાબહેન ઘેર આવવા રવાના થયા !
‘મારા પુત્રના બંને લગ્ન નિષ્ફળ નીવડ્યાં.’‘કેવી રીતે ?’‘તેની પહેલી પત્ની કોઈની સાથે ભાગી ગઈ… અને આ બીજી કોઈની સાથે ભાગી જતી નથી !’

પત્ની પતિને હંમેશા ફરિયાદ કરતી હતી કે તમે મારા માટે કંઈ ભેટસોગાદ લાવતા નથી. કે મને ક્યારેય ફરવા લઈ જતા નથી. એક દિવસ પતિને થયું કે ખરેખર મારે એની માટે કંઈ લઈ જવું જોઈએ. એણે સાડી પેક કરાવી અને પત્ની પાસે જઈને કહ્યું : ‘વ્હાલી, ચાલ આ સાડી પહેરી લે. આપણે આજે સાંજે ફરવા જઈએ…’પત્ની : ‘હાય… હાય… આજે આ મુન્નો દાદરેથી પડી ગયો…. બેબી દાઝી ગઈ… અને એ એટલું ઓછું હતું કે તમે પાછા પીને આવ્યા ?’

શિક્ષક:મનુ બોલ તો,આ ઈંડુ પડયુ છે તેમાંથી બછુ કેવી રીતે નિકળશે?
મનુ: સાહેબ,પેહલા મને એ કહો કે બચ્ચુ ઈંડામાં ક્યાંથી ગયું.

અફલાતૂન વ્યાકરણ

વ્યાકરણના પિરિયડમાં સ્મિતા મેડમ બાળકોને ક્રિયાપદના કાળ શીખવી રહ્યાં હતાં. એમણે કનુને પૂછ્યું : ‘‘હું સુંદર છું. એ કયો કાળ કહેવાય.’’ કનુ -મેડમ ! એ ભૂતકાળ કહેવાય.

કોણ મૂરખ ?

શિક્ષક : કેટલાક મૂરખા લોકો એવા સવાલ પૂછતા હોય કે ડાહ્યા લોકો પણ એનો જવાબ આપી શકતા નથી. ટીનુ : સર ! એટલા માટે જ અમે તમારા સવાલના જવાબ આપી શકતા નથી.

શેરને માથે સવા શેર

મેડમ : મુન્ની ! તને ખબર છે કે ઇંદિરા ગાંધી જયારે તારા જેવડાં હતા ત્યારે વર્ગમાં મોનીટર હતાં ? મુન્ની : જી મેડમ ! મને ખબર છે અને મને એ પણ ખબર છે કે તેઓ જયારે તમારા જેટલા હતા ત્યારે ભારતના વડાપ્રધાન હતા.

ઊંધું ભણ્યા છે !

નીતા : ગીતા ! તારા પપ્પા કયાં સુધી ભણેલા છે ? ગીતા : બી. એ. સુધી નીતા : બસ !! ફકત બે અક્ષર સુધી ભણ્યા છે અને તે પણ ઊંધા ?

પ્રેમિકા(પ્રેમીને)- શું વાત છે, તુ ખૂબ ઉદાસ લાગી રહ્યો છે ?
પ્રેમી – મેં હમણાં જ એક કરુણાંત બુક વાંચી છે.
પ્રેમિકા – કઈ બુક ?
પ્રેમી -બેંકની પાસબુક.

——————————****————————–***————————

  1. kaushik patel
    August 2, 2010 at 12:13 AM

    Dear Shri Sohamji,

    This is really a very interesting sight and the different subjects U handle are also nice. Please keep it up. god be with U.

    Thanks,
    kaushik

  2. September 13, 2010 at 6:39 PM

    હાસ્ય સંમેલન maja aavi bhai biji kyare muko 6o ?

  3. October 14, 2010 at 2:19 AM

    nice to read….

  4. October 21, 2010 at 1:54 PM

    sohambhai, tame ahi hasya sammelan ma ek ek thi chadiyata jokes mukya chhe, e manva gamya. Hasya Sammelan Bhag – 2 kyare muko chho???

  5. October 26, 2010 at 11:47 PM

    HAHAHAHAHA
    WAH MAJA AAVI GAI

  6. Bhavesh Parmar
    February 16, 2011 at 3:00 PM

    WAH WAH WHAT A FANTASTIC JOCK DEAR EXCELLENT GO A WAY WITH YOUR HOBBY
    JAIHIND

  7. ASHOK SOMPURA
    June 24, 2011 at 5:24 PM

    જોક્સ મા ખુબ મજા પડી . એકદમ સરસ તમારા જેવા જ નટખટ. ખુબ ખુબ અભિનંદન. તમે નવા નવા જોક્સ બનાવતા રહો અને અમે બધા હસતા રહીએ તેનું પુણ્ય તમને મળશે . અશોક સોમપુરા -આદિપુર (ગુજરાત )

  8. August 9, 2011 at 9:39 AM

    સોહમ…હાસ્યની સરસ સેવા કરો છો, મને તો ગમ્યું. જોકે કેટલાક જોક્સ ખુબ જુના છે, નવા જોકેસ માટે કોઈ કોઈ વર્કશોપ લાવી શકાય.. દા,ત, કોઈ વિષય આપીનાવા જોક્સ ઉભા કરાવો.તમે ખુબ સરસ કામ કરો છો અભિનંદન .

    રમેશભાઈ ચાંપાનેરી

    વલસાડ

  9. Gadhia Hasmukhbhai B.
    March 2, 2012 at 6:37 PM

    maja padi, have part-2 jaldi mokaljo!!!!!!

  10. Gadhia Hasmukhbhai B.
    March 2, 2012 at 6:43 PM

    Pati-Patni na jocks moklo to khub maja pade!!!!!

  1. No trackbacks yet.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: